Mutluluktaki Yalnızlık: Kocamın Ölümünden Sonra Hayata Yeniden Dönüşüm
Benim adım Zeynep, 52 yaşımdayım ve biliyorum ki her kadın benim sözlerimi anlamayacak. Dahası, bazıları beni eleştirip, “Kendi sevdiğini söylediğin kocan hakkında nasıl böyle konuşabilirsin?” diyecek. Ama ben ne onay ne de sempati arıyorum. Sadece hayatımın bir dönemi sona ererken başıma gelenleri paylaşmak istiyorum… ve yeni bir dönem başladı.
Kerem ile tam yirmi yıl birlikte yaşadık. Bu süre zarfında en önemli şey olmadı – çocuğumuz olmadı. Birçok sebep vardı ve zamanla bu durumla savaşmayı bıraktık. Bu durum bizim için trajedi olmadı – birlikte hakikaten mutluyduk. Kerem, benim eşim, dostum, dayanağımdı. Kararları her zaman o alır, ben de katılırdım. Hiç tartışmazdık. Herkes bizi ideal bir çift olarak görürdü. Kaderimin Kerem ile olmak olduğunu kabullenmiştim ve bu yolun doğruluğundan hiç şüphe etmedim.
Ama bir gün aniden kalp krizi geçirip, bir daha uyanmadı. Hiç uyarı olmadan. Onu bir gecede kaybettim ve ben… sanki yok oldum. İlk hafta, rüya görüyormuş gibi yaşadım: İşlere başladım, bıraktım, günleri karıştırdım. Canım yanıyordu. Onun yokluğunda ne yapacaktım ki – evdeki, dünyadaki, zihnimdeki her şey Kerem etrafında dönüyordu.
Arkadaşım beni Karadeniz yaylalarına gitmeye ikna etti. Dağlara her zaman gitmek istemiştim ama Kerem bunu “boşa zaman harcamak” olarak görürdü. Gittim… ve kendi dehşetimle rahatladım. Karların altında yürürken ve soğuk havayı soluduğumda, aniden hafif hissettim. Özgürdüm. Sanki üzerimden ağır bir yük kalmış gibi.
Bu, hayatımın yeni döneminin başlangıcıydı. Her cumartesi dağlara gidiyordum. Yalnız, amacı olmadan, sadece yürümek ve nefes almak. Sonra dans kursuna yazıldım. Latin dansları. Hayatta elliden sonra samba ve salsa yapabileceğimi düşünmezdim. Dedikodular gecikmedi: “Dul kadın eğleniyor”, “kırkı bile çıkmadı, oysa dans ediyor!” Ama sustum. Gerçekten yas tuttum, hala Kerem’i seviyorum. Ama aynı zamanda… hayatımda ilk defa yaşamın tadını hissettim.
Eşime hazırladığım, ama kendim nefret ettiğim bütün kompostoları komşularıma verdim. Kerem’in “çok süslü” bulduğu, ama hayatım boyunca hayalini kurduğum Venedik’e gittim. Yeni yıl akşamı, yirmi yıl sonra ilk defa, Rus salatası ve narlı tahinli turşu yapmadım. Tek başıma bir restorana gittim; şık giyindim, şarap ve müzik vardı. Ve mutluydum.
Kerem’in ölümünden bu yana beş yıl geçti. Bu yıllar boyunca sadece hayalini kurduğum her şeyi yaptım. Resim yaptım, seyahat ettim, balkonda kitap okudum ve şehre baktım, kimseye yemek, bakım ya da ilgi borçlu hissetmeden. Sanki kaybettiğim “ben”imi geri kazandım.
Herkes “Zeynep, yeniden evlenme zamanı geldi. Genç, güzel ve aktifsin.” diyor. Ben ise gülümsüyorum. Hayır, artık evlenmek istemiyorum. Aldatılmaktan, hayal kırıklığına uğramaktan veya acı çekmekten değil. Hayır. İlk defa ihtiyacım olan şeyi buldum – içsel huzur. Sakinlik. Kendim olmak, istediğim gibi yaşama mutluluğu. Geriye bakmadan. İzin sormadan. Uyum sağlamak zorunda kalmadan.
Bu, Kerem’i sevmediğim anlamına gelmez. Sevdim. Ve belki hala seviyorum. Fakat şimdi biliyorum ki bir erkeğe olan aşk, bir kadının yaşamının tek anlamı değil. Kendine saygı, kendi dileklerine önem verme ve kendin olma hakkı – işte önemli olan bu. Eğer birileri bunu bencillik olarak görüyorsa – varsın öyle olsun. Eğlenen dul dedikleri ben, nihayet sadece mutlu bir kadın oldum.
